terça-feira, 26 de julho de 2011

25 Coisas que a Vida Ensina Depois dos 40


Frases antológicas de Arthur da Távola, que nos levam a refletir sobre a vida que estamos vivendo.
Arthur da Távola era o pseudônimo do ex-senador e jornalista Paulo Alberto Monteiro de Barros. Ele nasceu no dia 3 de janeiro de 1936 e faleceu em 9 de maio de 2008, aos 72 anos de idade.
Começou sua vida parlamentar em 1960 como deputado federal do PTN. Foi cassado pelo regime militar e viveu na Bolívia e no Chile, entre 1964 e 1968.
Ao voltar ao País, passou a usar o pseudônimo de Arthur da Távola e como tal escreveu centenas de crônicas em várias publicações do país.
Leia e guarde:
1 Amor não se implora, não se pede, não se espera.
2 Amor se vive ou não.
3 Ciúmes é um sentimento inútil. Não torna ninguém fiel a você.
4 Animais são anjos disfarçados, mandados à terra por Deus para mostrar ao homem o que é fidelidade.
5 Crianças aprendem com aquilo que você faz não com o que você diz.
6 As pessoas que falam dos doutros para você, vão falar de você para os outros.
7 Perdoar e esquecer nos torna mais jovens.
8 Água é um santo remédio.
9 Deus inventou o choro para o homem não explodir.
10 Ausência de regras é uma regra que depende do bom senso.
11 Não existe comida ruim, existe comida mal temperada.
12 A criatividade caminha junto com a falta de grana.
13 Ser autêntico é a melhor e única forma de agradar.
14 Amigos de verdade nunca te abandonam.
15 O carinho é a melhor arma contra o ódio
16 As diferenças tornam a vida mais bonita e colorida.
17 Há poesia em toda a criação divina.
18 Deus é o maior poeta de todos os tempos.
19 A música é a sobremesa da vida.
20 Acreditar, não faz de ninguém um tolo. Tolo é quem mente.
21 Filhos são presentes raros.
22 De tudo, o que fica é o seu nome e as lembraças sobre suas ações.
23 Obrigado, desculpa, por favor são palavras mágicas – chaves que abrem a porta para uma vida melhor.
24 O amor quebra barreiras, une facções, destrói preconceitos, cura doenças.
25 É certo que quem ama é muito amado.

sexta-feira, 22 de julho de 2011

A MATEMÁTICA DE MENDIGO

Há que se dar os parabéns ao estagiário que elaborou essa pesquisa, pois o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade..
Preste atenção...
Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (30s no vermelho e 30s no verde).
Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para pedir a 5 motoristas e receber pelo menos de dois deles R$ 0,20 e faturar em media pelo menos R$ 0,40 o que numa hora dará: 60 x 0,40 = R$24,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá  faturado: 25 x 8 x R$ 24,00 = R$ 4.800,00.
Será que isso é uma conta maluca ?
Bom, 24 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 20 centavos e sim 30, 50 e às  vezes até 1 Real.
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 12,00 por hora terá R$ 2.400,00 no final do mês.
Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode até descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe para lhe censurar por causa disto.
Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real. De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos numa conceituada padaria. Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia.
Imaginem o que ela respondeu ?
É isso mesmo, de 120 a 150 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 120 = 3.000  e ela disse que  não mendiga 8 horas por dia.
Moral da História :
É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...
Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor. Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.
E lembre-se :
Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrões que estão no governo.
Viva a Matemática!


quarta-feira, 20 de julho de 2011

Dia 20 de Julho! Uma data importante!


Alberto Santos Dumont, inventor do avião, nasceu no dia 20 de julho de 1873.

 

Em 20 de julho de 1969, o homem pisa pela primeira vez na Lua, com os tripulantes da Apollo 11. Neil Armstrong e Edwin Aldrin desceram ao solo lunar num módulo de pouso, enquanto Michael Collins ficou girando em torno da Lua. Eles ficaram duas horas, trouxeram amostras do solo e informações científicas.

 

No dia 20 de julho é comemorado o dia do Amigo!

Hoje é meu aniversário!!!


Finalmente chegou o grande dia! Cheguei aos 40! Achei que seria pior! Dizem que a vida começa aos 40, então desde hoje de manhã, comecei a passar a minha vida à limpo, fazer um balanço geral! E afinal, minha vida,  não foi das piores! Poderia ter acertado mais, mas errar faz parte! Então agora o jeito é aproveitar e começar a a viver a minha nova vida! Parabéns para mim!

segunda-feira, 18 de julho de 2011

Indicação de Leitura: A Canção de Tróia de Colleen Mccullough



Uma obra que recria a trágica e terrível saga da Guerra de Tróia, uma história que conta três mil anos de existência - de amores que ignoram barreiras, de ódios nunca mitigados, de vingança e traição, de honra e sacrifício. Os personagens fascinam o leitor, levando-o a sentir simpatia ora pela Grécia, ora por Tróia à medida que cada uma envereda inexoravelmente para um desfecho que nem mesmo os Deuses podem evitar.

Nesta obra,  ”A Canção de Tróia “, Colleen nos conta a guerra que gregos travaram contra troianos como se ela fosse contada pela primeira vez, com riqueza de detalhes e de uma maneira inovadora, cada personagem narra um capítulo, isso humaniza a lenda, trazendo uma visão ampla dos acontecimentos, de vários lados diferentes.  Ora simpatizamos com gregos, ora compramos a causa dos troianos, uma narrativa nada maniqueísta, sem apelos sobrenaturais, cada personagem com suas crenças, maldades, bondades, vaidades e objetivos.
Quem já não ouviu falar sobre o justo rei Príamo, pai do belo Páris, que raptou Helena, a mulher mais bonita de toda a antiguidade ?  E do perfeito guerreiro Aquiles, com seu famoso probleminha no calcanhar ?  E Heitor,o virtuoso príncipe troiano ? O aventureiro e heróico Ulisses, protagonista da também mais que famosa  ”Odisséia” ?
São muitos os famosos personagens, mas nesta obra eles deixam a pele de mitos e se transformam em pessoas comuns, que vivem, amam e guerreiam sem ter este revestimento de quase deuses. Colleen transforma a distante mitologia em uma narrativa deliciosa, cheia de nuances.

Minha Formatura

No ano passado, em Julho, concluí o meu curso de Gestão de Agronegócios! Meu próximo passo será a pós em Logística! Se tudo der certo começarei em Janeiro de 2012!





domingo, 17 de julho de 2011

Avó de 70 anos é processada por baixar pornografia ilegal



Uma senhora de 70 anos, que vive em Chicago, está sendo processada nos EUA por supostamente baixar conteúdo pornográfico ilegal na internet por meio do BitTorrent. A senhora, que pediu para não ser identificada, disse ao jornal SF Gate que a acusação não tem fundamento. Ela também alegou no processo que nem sabe o que é o BitTorrent. "Isso cheira a extorsão", afirmou. As informações são do jornal Huffington Post.
O escritório de advocacia Steele Hansmeier atua nesse processo e tem defendido usuários do BitTorrent que têm sido cobrados com multas de até US$ 150 mil por baixarem conteúdos ilegais.
A intenção dos detentores de direitos autorais nesses casos é fazer com que os infratores sejam punidos rapidamente e que os processos sejam curtos. Muitas vezes se tenta fazer um acordo e multar sem processo.
Quando há acordo, o valor da multa varia de US$ 3 mil a US$ 12 mil, segundo o Huffington Post. A avó, por exemplo, não quis fazer acordo e alegou inocência.
Os acusadores dizem que o computador da senhora pode ter sido usado por terceiros e que ela deve ser responsabilizada por isso. A defesa diz que esse tipo de responsabilização não é cabível, e uma multa de até US$ 150 mil seria desproporcional.
Uma das prováveis possibilidades é de que a idosa não tenha conseguido bloquear o acesso a sua conexão Wi-Fi e jovens vizinhos tenham acessado sua conexão à internet, baixando o vídeo pornô. De acordo com o Huffington Post, essa alegação deve fazer com que a senhora se livre das multas.

Fonte: Terra

sexta-feira, 15 de julho de 2011

O SABOR DAS MULHERES

Mulher Camarão:
Só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo:
É feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão:
Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo:
Acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá:
É toda enrugada, mas você come e depois que come você sente vontade de dormir...

Mulher Lagosta:
só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar:
Você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau:
Você só come uma vez por ano.

Mulher Arroz:
É a oficial; você só come porque já está acostumado.

Mulher Maionese de Fim de Festa:
Todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado, se arrepende depois e passa mal.

Mulher Coca-Cola:
É pressão o tempo todo.

Mulher Engov:
Você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.

Mulher Ostra:
Todo mundo fala, mas quando você vai comer não tem nada de mais.

Mulher Rã:
Todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Queijo Coalho:
É toda quadrada, mas você come assim mesmo.

Mulher Salada:
É bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita:
Não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado:
Você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

Mulher Jiló:
É horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Sorvete:
Se você não comer logo, ela "derrete" e você não come nunca mais.

Mulher Docinho de Festa:
Você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro come e deixa você chupando dedo...

Mulher Cogumelo Venenoso:
Comeu, tá fudido.

quinta-feira, 14 de julho de 2011

15 Tipos de passageiros de ônibus

1 - Competitivo
Seu objetivo é ser sempre o primeiro a entrar no ônibus. Para tanto,se movimenta estrategicamente no ponto buscando a posição onde acredita que o ônibus vai parar. Eventuais erros de alguns metros para a direita ou para a esquerda são facilmente superados pela sua agilidade em esbarrar nas pessoas com a mochila ou guarda-chuva.

2 - Veranista
Ao acomodar-se,tira imediatamente os sapatos e senta descalço(a) sobre o banco. Abre totalmente as janelas,os botões da camisa/blusa e uma cervejinha gelada enrolada numa sacola plástica do "Extra".

3 - Drácula
Entra no ônibus fechando todas as janelas ( ou cortinas,se for o caso ) e se indispondo com quem se recusa a fazê-lo.

4 - Massagista
Não suporta ver como o passageiro a sua frente está tão tenso e põe-se logo a aplicar-lhe uma massagem nas costas usando o joelho ou os pés.O problema é que nunca pede o consentimento dele para isto.

5 - Guloso
Passa toda a viagem fartando-se de guloseimas,salgados e refrigerantes e não está nem aí para os farelos derramados no passageiro do lado e nem no cheiro de comida por todo o ambiente.

6 - Jaiminho
Não move um dedo para acomodar a poltrona para que os outros se sentem ou se levantem da poltrona de traz.Só para evitar a fadiga

7 - Indeciso
Movimenta-se para o fundo e para a frente do ônibus escolhendo a melhor poltrona e nunca decide em qual delas vai se sentar.Enquanto isso,os outros que esperem!

8 - Idosas
Sentem frio o tempo todo.Além de não abrirem as janelas em hipótese nenhuma, cobrem-se com mantas,cobertores e blusas e ai daquele que pedir para ligar o ar condicionado.

9 - Maria-Chapinha
Parecida com as idosas,recusam-se a abrir as janelas não pelo frio mas pelo risco do ar fresco estragar-lhes os penteados.

10 - Precavido(a)
Levanta-se quilômetros antes do seu ponto de descida e fica como um "dois-de-paus" no corredor, atrapalhando todo mundo que vai descer no próximo ponto e ainda pisa no pé de quem está sentado ao lado,quando vai dar passagem no corredor.

11 - Cotovelo cansadoApodera-se do braço divisor das poltronas como se só o seu cotovelo precisasse de apoio.

12 - Mendigo(a)
Ao entrar no ônibus,tira os sapatos e deita-se nas duas poltronas mesmo tendo pago para usar apenas uma.

13 - Greta Garbo
Usa todos os meios para ficar sozinha na poltrona.Põe bolsas,mochilas,cadernos, etc.. na poltrona do lado ou senta-se na do corredor para dificultar o acesso e por fim,olha para os pretendentes ao assento com fúria e nos seus olhos lê-se "I want to be alone".

14 - Gostosinha
Ao contrário do competitivo,não precisa fazer malabarismos para ser a(o) primeira(o) porque goza da simpatia e da preferência dos motoristas que param onde ela quiser na hora em que ela quiser e ainda as cumprimenta com Bom dia!,Boa tarde! ...

15 - Executiva
Fica conectada o tempo todo na viagem.Seu "Laptop" ligado,seus vários relatórios espalhados para todo o canto tem a preferência sobre as pessoas.Seu celular toca o tempo todo e em voz alta,discute,chinga,chora,faz fofoca como se todos a sua volta precisassem saber dos seus problemas.


terça-feira, 12 de julho de 2011

8 Estágios da Bebedeira

Não tem jeito... Você chega na festa e toma um gole pra dar aquela relaxada. Depois toma outro. E mais um. E assim sucessivamente. Até que você está irremediavelmente mamado... Mas o que você não sabe é que o processo que te leva da mais castiça sobriedade ao mais completo vexame já está sendo estudado pelos cientistas do mundo inteiro. Eles já passaram por três pontos importantes da pesquisa. Entretanto, o ponto número quatro, eles ainda não conseguiram fazer...

1º - Estágio
O Normal
Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejamento e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra "relaxar o ambiente".

2º - Estágio
O Sábio
Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta". Conhece tudo.

3º - Estágio
O comedor
Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão "dando uma de difícil"!

4º - Estágio
O Ilusório
Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível... Todas ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo...

5º - Estágio
O Pit bull
Estágio Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros...

6º - Estágio
O Rico
Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.

7º - Estágio
O Homem-invisível
Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai...

8º - Estágio
O Desmemoriado
Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera,jura que nem saiu de casa... Esse estágio também provoca "A Hora do Espanto" e "A Hora do Pesadelo"! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.


segunda-feira, 11 de julho de 2011

Meus Quarenta

Houve uma época em que eu imaginava que seria uma caminhada longa até chegar aos 40 anos, pois faltavam muitos anos ainda, mas agora eu me dei conta de que já sou praticamente um quarentão! Faltam poucos dias!
Dizem que a vida começa aos quarenta. Que 40 anos é um divisor de águas, porque você não está velho, mas também não é tão jovem, ou seja, é a medida exata, por esta razão merecia uma daquelas comemorações estilo jubileu.

Viva meus 40 anos! Quem sabe eu ainda não tenha outros quarenta pela frente - eu não sei se mereço, mas enquanto isso não acontece, vou vivendo os dias que me restam e fazer de tudo para curtir cada um deles, seja curtindo a família, através de uma viagem, um passeio com amigos, uma ida ao cinema, a leitura de um livro, um beijo na boca ou até mesmo ficar de pernas para ar olhando o teto da minha casa sem fazer nada.  O que importa é que eu viva a minha vida da maneira que eu me sinta mais feliz, sem me importar com o que os outros pensam, mas com o que mais me der prazer.