domingo, 18 de dezembro de 2011

Estresse e Trabalho


Talvez o ambiente do trabalho tenha se modificado e acompanhado o avanço das tecnologias com mais velocidade do que a capacidade de adaptação dos trabalhadores. Os profissionais vivem hoje sob contínua tensão, não só no ambiente de trabalho, como também na vida em geral.

Há, portanto, uma ampla área da vida moderna onde se misturam os estressores do trabalho e da vida cotidiana. A pessoa, além das habituais responsabilidades ocupacionais, além da alta competitividade exigida pelas empresas, além das necessidades de aprendizado constante, tem que lidar com os estressores normais da vida em sociedade, tais como a segurança social, a manutenção da família, as exigências culturais, etc. É bem possível que todos esses novos desafios supere os limites adaptativos levando ao estresse.

O tipo de desgaste à que as pessoas estão submetidas permanentemente nos ambientes e as relações com o trabalho são fatores determinantes de doenças. Os agentes estressores psicossociais são tão potentes quanto os microorganismos e a insalubridade no desencadeamento de doenças. Tanto o operário, como o executivo, podem apresentar alterações diante dos agentes estressores psicossociais.

O desgaste emocional a que pessoas são submetidas nas relações com o trabalho é fator muito significativos na determinação de transtornos relacionados ao estresse, como é o caso das depressões, ansiedade patológica, pânico, fobias, doenças psicossomáticas, etc. Em suma, a pessoa com esse tipo de estresse ocupacional não responde à demanda do trabalho e geralmente se encontra irritável e deprimida.

Um dos agravantes do Estresse no Trabalho é a limitação que a sociedade submete as pessoas quanto às manifestações de suas angústias, frustrações e emoções. Por causa das normas e regras sociais as pessoas acabam ficando prisioneiras do politicamente correto, obrigadas a aparentar um comportamento emocional ou motor incongruente com seus reais sentimentos de agressão ou medo.

No ambiente de trabalho os estímulos estressores são muitos. Podemos experimentar ansiedade significativa (reação de alarme) diante de desentendimentos com colegas, diante da sobrecarga e da corrida contra o tempo, diante da insatisfação salarial e, dependendo da pessoa, até com o tocar do telefone. A desorganização no ambiente ocupacional põe em risco a ordem e a capacidade de rendimento do trabalhador. Geralmente as condições pioram quando não há clareza nas regras, normas e nas tarefas que deve desempenhar cada um dos trabalhadores, assim como os ambientes insalubres, a falta de ferramentas adequadas.


Fatores intrapsíquicos (interiores) relacionados ao serviço também contribuem para a pessoa manter-se estressada, como é o caso da sensação de insegurança no emprego, sensação de insuficiência profissional, pressão para comprovação de eficiência ou, até mesmo, a impressão continuada de estar cometendo erros profissionais. Isso tudo sem contar os fatores internos que a pessoa traz consigo para o emprego, tais como, seus conflitos, suas frustrações, suas desavenças conjugais, etc.

O extremo oposto, ou seja, ter uma vida sem motivações, sem projetos, sem mudanças na ocupação ao longo de muitos anos, sem perspectivas de crescimento profissional, assim como passar por período de desocupação no emprego também pode provocar o mesmo desenlace de Síndrome de Burnout. Mesmos sintomas podem surgir em ambos casos, ou seja, falta de autoestima, irritabilidade, nervosismo, insônia e crise de ansiedade, entre outros.

Sobrecarga

A sobrecarga de agentes estressores também pode ser considerada um fator importante para eclosão do estresse patológico no trabalho. A sobrecarga de estímulos estressores é um estado no qual as exigências do ambiente excedem nossa capacidade de adaptação. Os quatro fatores principais que contribuem para a demanda excessiva de agentes estressores no trabalho são:

1. urgência de tempo;
2. responsabilidade excessiva;
3. falta de apoio;
4. expectativas excessivas de nós mesmos e daqueles que nos cercam.

Falta de Estímulos

A falta de estímulos também pode resultar em estresse patológico e doença. O risco de ataques cardíacos, por exemplo, são significativamente maiores nos dois primeiros anos após a aposentadoria. Nesses casos a condição associada ao estresse costuma ser o tédio, a sensação de nulidade e/ou a solidão, portanto, a falta ou escassez de solicitações também proporciona situações estressoras.

Às vezes, no final do dia, sentimos nosso corpo exausto mas, apesar disso, experimentamos uma agradável sensação de bem estar. Em geral uma atividade pode se tornar muito gratificante quando possui um significado especial ou quando desperta grande interesse em nós.

No trabalho, as atividades medíocres, destituídas de significação ou aquelas onde não temos noção do porquê estamos fazendo isso ou aquilo, podem ser extremamente estressantes. As tarefas alta-mente repetitivas ou desinteressantes também podem produzir estresse. Essas situações de carência de solicitações ou a sensação de falta de significado para as coisas que fazemos costumam também causar estresse em crianças e idosos.

Ruído

O ruído excessivo pode causar estresse pela estimulação do Sistema Nervoso Simpático, provocando irritabilidade e diminuindo o poder de concentração. Dessa forma, o ruído pode ter um efeito físico e/ou psicológico, ambos capazes de desencadear a reação de estresse. Este fator estressante pode produzir alterações em funções fisiológicas essenciais, como é o caso do sistema cardiovascular.

O ruído também pode influenciar outros hormônios, como a testosterona, por exemplo, e dessa forma, pode ter efeitos prolongados sobre o organismo, considerando que as alterações hormonais são sempre de efeito mais longo. Experiências com pilotos de aeronaves na Argentina demonstraram que, ao ficarem expostos aos ruídos de alta intensidade das turbinas aéreas, sua produção de testosterona reduziu-se pela metade. Além disso, foi relatada uma forte correlação entre a perda de audição devida a ruídos e a concentração plasmática de magnésio.

Alterações do Sono

O contínuo atraso do sono pelos horários de trabalho, viagens e variações do rítmo das atividades sociais, facilitadas pelo uso da luz elétrica e atrações noturnas, pode levar à insônia e, conseqüentemente ao estresse. Na síndrome de fusos horários das viagens internacionais, recomenda-se não tomar decisão importante ou não competir antes da readaptação fisiológica.

Os operários que fazem turnos ou têm trabalho noturno, geralmente possuem um sono de má qualidade no período diurno. Isso se dá em decorrência dos conflitos sociais (coisas que fazemos de dia e coisas que fazemos de noite) e do excesso de ruído diurno. Essa má qualidade do sono acabará provocando aumento da sonolência no período de trabalho (seja noturno ou diurno), muitas vêzes responsável por acidentes, desinteresse, ansiedade, irritabilidade, perda da eficiência e estresse.

Falta de Perspectivas

A esperança, perspectiva ou expectativa otimista é uma das motivações que mais aliviam as tensões do cotidiano. Saber (ou achar) que amanhã será melhor que hoje, ou o mês que vem melhor que este, ou ano que vem será bem melhor, etc, são sentimentos que aliviam e minimizam a ansiedade e a frustração do cotidiano.

Está claro que na falta das boas perspectivas ou, o que é pior, na presença de perspectivas pessimistas a pessoa ficará totalmente à mercê dos efeitos ansiosos do cotidiano, sem esperanças de recompensas agradáveis. Há ambientes de trabalho onde o futuro se mostra continuamente sombrio. É completamente falso acreditar que funcionários temerosos produzem mais. O medo motiva para a ação durante um breve período de tempo (veja a fisiologia do estresse), mas logo sobrevêm o estado de esgotamento com efeitos imprevisíveis.

Mudanças Constantes

Esse assunto merece considerações mais amplas. As necessidades de mudanças podem ser comparadas a um ciclo vicioso; o momento presente está quase sempre exigindo mudanças, essas mudanças acabam trazendo novos problemas. Esses problemas despertam novas soluções, as quais passam a exigir novas mudanças e assim por diante.

Mudanças determinadas pela empresa
Esse tipo de mudanças pode ser determinada por uma nova chefia ou devido à nova orientação geral da empresa, seja por causa de alguma fusão ou aquisição da empresa. Normalmente esse tipo de mudança pode gerar muita insegurança, inicialmente.

Até agora associamos sempre o estresse à adaptação e, diante das mudanças, o que mais se solicita das pessoas é a adaptação, portanto, é o momento onde o estresse está acontecendo. Evidentemente as pessoas naturalmente possuidoras de dificuldades adaptativas sofrerão mais. Abrir mão de métodos usuais para aprender ou aceitar novos métodos sempre exige uma participação emocional importante.

A pessoa que passa por momentos de ansiedade e estresse por causa de mudanças deve ter em mente que, mesmo que o departamento esteja sendo "desmontado" ou algum colega estimado esteja perdendo sua posição, ela continuará sendo o mesmo profissional que é, seus conhecimentos continuarão intactos e a empresa poderá utilizá-los até de forma melhor na nova situação. Nessa situação o mais importante é não deixar que considerações emocionais (mágoa, orgulho, inveja, rancor, etc) dominem o lado racional.

Mudanças devidas à novas tecnologias

A tecnologia normalmente está em contínua substituição por sistemas mais modernos. Nessa situação também as pessoas são emocionalmente solicitadas à se adaptar ao novo. Nesse caso o estresse será variável, de acordo com as Disposições Pessoais e de acordo com o tipo dessa nova tecnologia a ser implantada.

Pela Disposição Pessoal sofrerão mais as pessoas com instabilidade afetiva, com traços marcantes de ansiedade ou já previamente estressadas. Em relação às próprias mudanças, sofrerão mais as pessoas confrontadas com novas tecnologias ideologicamente diferentes das anteriores.

Na Inglaterra, há anos, foi feita uma pesquisa entre trabalhadores de uma refinaria de petróleo e de uma central telefônica, ambas submetidas à mudanças tecnológicas radicais. Na refinaria, apesar das mudanças para automação terem sido profundas, como o sistema de craqueamento do petróleo é sempre o mesmo, a incidência de estresse foi mínima entre os funcionários, inclusive entre os mais antigos.

Entretanto, na telefônica a situação foi muito diferente. O novo sistema não tinha nenhuma analogia com o anterior e os funcionários mais antigos tiveram que ser transferidos ou demitidos. Isso mostra que as exigências para adaptação ao novo exercem profundo impacto sobre a ansiedade (e estresse, conseqüentemente) das pessoas.

Mudanças devidas ao mercado

As constantes exigências do mercado sempre são levadas a sério pelas empresas e, freqüentemente, determinam mudanças de procedimentos no trabalho. Os ansiosos tende mais para o estresse devido, principalmente, à ansiedade antecipatória, ou seja, a ansiedade que aparece muito antes de quaisquer resultados das mudanças.

Embora o bom senso recomende que as pessoas devam estar continuamente atentas aos resultados dessas mudanças, sofrer antecipadamente não resolve problemas, não facilita a adaptação e podem determinar atitudes precipitadas danosas.

Mudanças auto-impostas

São as exigências que fazemos de nós mesmos. Em psiquiatria, o mais sadio é que estejamos sempre inconformados e sempre adaptados. Isso significa que, através do inconformismo estamos sempre buscando fazer com que o amanhã seja melhor que o hoje. Entretanto, é indispensável que a pessoa se mantenha adaptada às circunstâncias atuais, mesmo que sejam circunstâncias adversas.

Sadio seria reclamar do trânsito, quando este está ruim, para podermos buscar opções que melhorem nossa vida em relação à esse trânsito (mudar itinerários, horários, etc), outra coisa é estarmos padecendo de hipertensão, úlcera, ansiedade ou enxaqueca por causa desse trânsito ruim. Essa é a diferença.

O próprio inconformismo humano exige uma reciclagem constante, ou seja, exige mudanças continuadas e necessidades de adaptação à essas mudanças. Encarar a mudança sob uma perspectiva de crescimento e adequação pode ajudar nossa adaptação, considerá-la uma tarefa tediosa, inútil e humilhante "para quem já sabe tanto", favorece o descontentamento, a ansiedade e, conseqüentemente, o estresse.

Ergonomia

O conforto humano em seu trabalho deve ser sempre considerado, em se tratando de estresse. Como enfatizamos sempre, não devemos privilegiar apenas as razões emocionais em relação ao estresse, por ser este uma alteração global do organismo (não apenas emocional).

Aqui deve ser considerado o conforto térmico, acústico, as horas trabalhadas ininterruptamente, a exigência física, postural ou sensoperceptiva e outros elementos associados ao desempenho profissional. Ambientes hostis, em termos de temperatura, unidade do ar e contacto com agentes agressivos à saúde fazem parte da exigência física a que alguns trabalhadores estão submetidos. Daí a enorme importância do acessoramento técnico da Medicina do Trabalho para prevenir estados de esgotamento.

Atividades que exigem posições anti-fisiológicas, repetitividade de exercícios danosos, e permanência exagerada em atitudes cansativas fazem parte das exigências posturais a que são submetidas as pessoas durante o trabalho.
para referir:
Ballone GJ -Estresse e Trabalho - in. PsiqWeb

Daniela Carneiro
Psicóloga
Psicóloga Online
Psicóloga São Paulo


quinta-feira, 20 de outubro de 2011

Sexo Virtual



Certo rapaz saradão, tentando arrumar alguém para traçar no fim de semana, entra e sai de várias salas, procura daqui, fuça dali e acaba gostando de uma garota que, na sala “Quero macho agora” digitava sem parar: “Quero rola, quero rola, quero rola agoraa”.
O apelido da garota era MolhadinhaRJ. Vamos ao diálogo!

SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.
MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente… Vc tc de onde?
SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?
MolhadinhaRJ: Mistério…

SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.
MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?
SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?
MolhadinhaRJ: Mistério… sou uma mulher muito misteriosa.
SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios

MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares…SaradaodoRJ: Como assim?
MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?
SaradaodoRJ: Que que é isso?
MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.
SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?
MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?
SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?
MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.
SaradaodoRJ: Então toma, sua puta
MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar…
SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá
MolhadinhaRJ: Pára, pára! Assim não.
SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?
MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro.
SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho? Paf,soc, tum, pou!
MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual
SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?
MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim “tô batendo”, sei lá
SaradaodoRJ: Tá, então toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda
SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca
SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu
MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos…
SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo
MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso
SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro!
SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Quero que me meta…
SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo…
MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim…
SaradaodoRJ: O q?
MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai
SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?
MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!
SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer… Pronto, tô metendo…
MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha
SaradaodoRJ: Vc gosta disso?
MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela
SaradaodoRJ: Pronto
MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim…
SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?
MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai
SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo.
MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete…
SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?
MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte…
SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?
MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor…
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele…
SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?
MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto… Vai, encosta e se toca.
SaradaodoRJ: Mas eu vou sujar meu computador todo
MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta…
SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com ele encostado no monitor
MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia
SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?
MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fdd d=se
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar
SaradaodoRJ: Puta merda
MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
SaradaodoRJ: Gozou?
MolhadinhaRJ: Não, caí no chão
SaradaodoRJ: ESSA MULHER É DOIDA!
MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro… ai, foi tão gostoso
SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?
MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos fazer a noite inteira
SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?
MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes
SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente
MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456
SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Célia?
MolhadinhaRJ: Renatinho?
SaradaodoRJ: VOVÓ?

Casamento na Era Digital


Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa.
Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Prezado Usuário,
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes.
Leia os capítulos ‘Cuidados Gerais’ referente a ‘ Pensões Alimentícias’ e ‘ Guarda das crianças’ do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse roda quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE
O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Insônia


Sem dormir, sem sono, horas a fio... Quem nunca passou uma noite insone, permeada por lembranças, pensamentos, aflição?

Sou engenheiro, e não me atreveria a emitir opinião sobre razões físicas da dificuldade de dormir, mas estou consciente que existem também razões EMOCIONAIS e ESPIRITUAIS ligadas a esse distúrbio que incomoda e deixa marcas no 'dia seguinte': olheiras, mal-humor, prostração.

De fato, em algum momento da vida, entre 30% a 40% das pessoas sofrem de insônia.

Seguramente, ela está relacionada com a ANSIEDADE, o DESALENTO, as BRIGAS CONSTANTES, os problemas MÍNIMOS e MÁXIMOS e as ameaças a nossa integridade emocional, física ou mesmo financeira.

E aí vem o círculo vicioso, de modo que as IRRITAÇÕES de um dia geram a INSÔNIA da noite, e a ausência de descanso gera mais irritação no dia seguinte.

quinta-feira, 25 de agosto de 2011

Quem Quer Viver Para Sempre?

Who Wants To Live Forever


There's no time for us
There's no place for us
What is this thing that builds our dreams
Yet slips away from us


Who wants to live forever?
Who wants to live forever?


There's no chance for us
It's all decided for us
This world has only one sweet moment
Set aside for us


Who wants to live forever?
Who wants to live forever?


Who dares to love forever?
When love must die


But touch my tears with your lips
Touch my world with your fingertips
And we can have forever
And we can love forever
Forever is our today
Who wants to live forever?
Who wants to live forever?
Forever is our today


Who waits forever anyway?
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Quem Quer Viver Para Sempre


Não há tempo para nós
Não há lugar para nós
Que coisa é essa que constrói nossos sonhos
E vai para longe de nós?

Quem quer viver para sempre?
Quem quer viver para sempre?

Não existe chance para nós
Está tudo decidido para nós
Esse mundo tem somente um momento doce
Reservado para nós

Quem quer viver para sempre?
Quem quer viver para sempre?

Quem ousa amar para sempre?
Quando o amor deve morrer?

Então toque minhas lágrimas com seus lábios
Toque meu mundo com a ponta dos seus dedos
E poderemos viver para sempre
E poderemos amar para sempre
Para sempre é nosso hoje
Quem quer viver para sempre?
Quem quer viver para sempre?
Para sempre é nosso hoje

Quem espera para sempre, afinal?

quarta-feira, 10 de agosto de 2011

Tudo que vicia começa com C





Os  vícios  vêm  como  passageiros,  visitam-nos como hóspedes e ficam como amos.(Confúcio)


Há momentos na vida de um ser humano em que ele se vê sem nada realmente interessante pra fazer.

Assim, sem companhia, computador ou iPod e com celular fora de serviço, numa viagem de ônibus para Cruz Alta, fui obrigado a me divertir com os meus próprios pensamentos.

Por alguma razão que ainda desconheço, minha mente foi tomada por uma ideia um tanto sinistra: vícios.

Refleti sobre todos os vícios que corrompem a humanidade. Pensei, pensei e, de repente, um insight: tudo que vicia começa com a letra C!

De drogas leves a pesadas, bebidas, comidas ou diversões, percebi que todo vício curiosamente iniciava com cê.

Inicialmente, lembrei do cigarro que causa mais dependência que muita droga pesada. Cigarro vicia e começa com a letra c. Depois, lembrei das drogas pesadas: cocaína, crack e maconha. Vale lembrar que maconha é apenas o apelido da cannabis sativa que também começa com cê.

Entre as bebidas super populares há a cachaça, a cerveja e o café. Os gaúchos até abrem mão do vício matinal do café mas não deixam de tomar seu chimarrão que também – adivinha – começa com a letra c.

Refletindo sobre este padrão, cheguei à resposta da questão que por anos atormentou minha vida: por que a Coca-Cola vicia e a Pepsi não? Tendo fórmulas e sabores praticamente idênticos, deveria haver alguma explicação para este fenômeno. Naquele dia, meu insight finalmente revelara a resposta. É que a Coca tem dois cês no nome enquanto a Pepsi não tem nenhum. Impressionante, hein?

E o chocolate? Este dispensa comentários. Vícios alimentares conhecemos aos montes, principalmente daqueles alimentos carregados com sal e açúcar. Sal écloreto de sódio. E o açúcar que vicia é aquele extraído da cana.

Algumas músicas também causam dependência. Recentemente, testemunhei a popularização de uma droga musical chamada “créeeeeeu”. Ficou todo o mundo viciadinho, principalmente quando o ritmo atingia a velocidade… cinco.

Nesta altura, você pode estar pensando: sexo vicia e não começa com a letra C. Pois você está redondamente enganado. Sexo não tem esta qualidade porque denota simplesmente a conformação orgânica que permite distinguir o homem da mulher. O que vicia é o “ato sexual”, e este é denominado coito.

Pois é. Coincidências ou não, tudo que vicia começa com cê. Mas atenção: nem tudo que começa com cê vicia. Se fosse assim, estaríamos salvos pois a humanidade seria viciada em Cultura.

Escrito por Ricardo Mallet.

terça-feira, 2 de agosto de 2011

Indicação de Leitura: A Batalha do Apocalipse, de Eduardo Spohr



Há muitos e muitos anos, tantos quanto o número de estrelas no céu, o paraíso celeste foi palco de um terrível levante. Um grupo de anjos guerreiros, amantes da justiça e da liberdade, desafiou a tirania dos poderosos arcanjos, levantando armas contra seus opressores. Expulsos, os renegados foram forçados ao exílio e condenados a vagar pelo mundo dos homens até o Dia do Juízo Final. Mas eis que chega o momento do Apocalipse, o tempo do ajuste de contas. Único sobrevivente do expurgo, Ablon, o líder dos renegados, é convidado por Lúcifer, o Arcanjo Negro, a se juntar às suas legiões na Batalha do Armagedon, o embate final entre o céu e o inferno, a guerra que decidirá não só o destino do mundo, mas o futuro da humanidade. Das ruínas da Babilônia ao esplendor do Império Romano, das vastas planícies da China aos gelados castelos da Inglaterra medieval, A Batalha do Apocalipse não é apenas uma viagem pela história humana - é também uma jornada de conhecimento, um épico empolgante, repleto de lutas heroicas, magia, romance e suspense.

terça-feira, 26 de julho de 2011

25 Coisas que a Vida Ensina Depois dos 40


Frases antológicas de Arthur da Távola, que nos levam a refletir sobre a vida que estamos vivendo.
Arthur da Távola era o pseudônimo do ex-senador e jornalista Paulo Alberto Monteiro de Barros. Ele nasceu no dia 3 de janeiro de 1936 e faleceu em 9 de maio de 2008, aos 72 anos de idade.
Começou sua vida parlamentar em 1960 como deputado federal do PTN. Foi cassado pelo regime militar e viveu na Bolívia e no Chile, entre 1964 e 1968.
Ao voltar ao País, passou a usar o pseudônimo de Arthur da Távola e como tal escreveu centenas de crônicas em várias publicações do país.
Leia e guarde:
1 Amor não se implora, não se pede, não se espera.
2 Amor se vive ou não.
3 Ciúmes é um sentimento inútil. Não torna ninguém fiel a você.
4 Animais são anjos disfarçados, mandados à terra por Deus para mostrar ao homem o que é fidelidade.
5 Crianças aprendem com aquilo que você faz não com o que você diz.
6 As pessoas que falam dos doutros para você, vão falar de você para os outros.
7 Perdoar e esquecer nos torna mais jovens.
8 Água é um santo remédio.
9 Deus inventou o choro para o homem não explodir.
10 Ausência de regras é uma regra que depende do bom senso.
11 Não existe comida ruim, existe comida mal temperada.
12 A criatividade caminha junto com a falta de grana.
13 Ser autêntico é a melhor e única forma de agradar.
14 Amigos de verdade nunca te abandonam.
15 O carinho é a melhor arma contra o ódio
16 As diferenças tornam a vida mais bonita e colorida.
17 Há poesia em toda a criação divina.
18 Deus é o maior poeta de todos os tempos.
19 A música é a sobremesa da vida.
20 Acreditar, não faz de ninguém um tolo. Tolo é quem mente.
21 Filhos são presentes raros.
22 De tudo, o que fica é o seu nome e as lembraças sobre suas ações.
23 Obrigado, desculpa, por favor são palavras mágicas – chaves que abrem a porta para uma vida melhor.
24 O amor quebra barreiras, une facções, destrói preconceitos, cura doenças.
25 É certo que quem ama é muito amado.

sexta-feira, 22 de julho de 2011

A MATEMÁTICA DE MENDIGO

Há que se dar os parabéns ao estagiário que elaborou essa pesquisa, pois o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade..
Preste atenção...
Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (30s no vermelho e 30s no verde).
Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para pedir a 5 motoristas e receber pelo menos de dois deles R$ 0,20 e faturar em media pelo menos R$ 0,40 o que numa hora dará: 60 x 0,40 = R$24,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá  faturado: 25 x 8 x R$ 24,00 = R$ 4.800,00.
Será que isso é uma conta maluca ?
Bom, 24 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 20 centavos e sim 30, 50 e às  vezes até 1 Real.
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 12,00 por hora terá R$ 2.400,00 no final do mês.
Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode até descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe para lhe censurar por causa disto.
Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real. De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos numa conceituada padaria. Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia.
Imaginem o que ela respondeu ?
É isso mesmo, de 120 a 150 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 120 = 3.000  e ela disse que  não mendiga 8 horas por dia.
Moral da História :
É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...
Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor. Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.
E lembre-se :
Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrões que estão no governo.
Viva a Matemática!


quarta-feira, 20 de julho de 2011

Dia 20 de Julho! Uma data importante!


Alberto Santos Dumont, inventor do avião, nasceu no dia 20 de julho de 1873.

 

Em 20 de julho de 1969, o homem pisa pela primeira vez na Lua, com os tripulantes da Apollo 11. Neil Armstrong e Edwin Aldrin desceram ao solo lunar num módulo de pouso, enquanto Michael Collins ficou girando em torno da Lua. Eles ficaram duas horas, trouxeram amostras do solo e informações científicas.

 

No dia 20 de julho é comemorado o dia do Amigo!

Hoje é meu aniversário!!!


Finalmente chegou o grande dia! Cheguei aos 40! Achei que seria pior! Dizem que a vida começa aos 40, então desde hoje de manhã, comecei a passar a minha vida à limpo, fazer um balanço geral! E afinal, minha vida,  não foi das piores! Poderia ter acertado mais, mas errar faz parte! Então agora o jeito é aproveitar e começar a a viver a minha nova vida! Parabéns para mim!

segunda-feira, 18 de julho de 2011

Indicação de Leitura: A Canção de Tróia de Colleen Mccullough



Uma obra que recria a trágica e terrível saga da Guerra de Tróia, uma história que conta três mil anos de existência - de amores que ignoram barreiras, de ódios nunca mitigados, de vingança e traição, de honra e sacrifício. Os personagens fascinam o leitor, levando-o a sentir simpatia ora pela Grécia, ora por Tróia à medida que cada uma envereda inexoravelmente para um desfecho que nem mesmo os Deuses podem evitar.

Nesta obra,  ”A Canção de Tróia “, Colleen nos conta a guerra que gregos travaram contra troianos como se ela fosse contada pela primeira vez, com riqueza de detalhes e de uma maneira inovadora, cada personagem narra um capítulo, isso humaniza a lenda, trazendo uma visão ampla dos acontecimentos, de vários lados diferentes.  Ora simpatizamos com gregos, ora compramos a causa dos troianos, uma narrativa nada maniqueísta, sem apelos sobrenaturais, cada personagem com suas crenças, maldades, bondades, vaidades e objetivos.
Quem já não ouviu falar sobre o justo rei Príamo, pai do belo Páris, que raptou Helena, a mulher mais bonita de toda a antiguidade ?  E do perfeito guerreiro Aquiles, com seu famoso probleminha no calcanhar ?  E Heitor,o virtuoso príncipe troiano ? O aventureiro e heróico Ulisses, protagonista da também mais que famosa  ”Odisséia” ?
São muitos os famosos personagens, mas nesta obra eles deixam a pele de mitos e se transformam em pessoas comuns, que vivem, amam e guerreiam sem ter este revestimento de quase deuses. Colleen transforma a distante mitologia em uma narrativa deliciosa, cheia de nuances.

Minha Formatura

No ano passado, em Julho, concluí o meu curso de Gestão de Agronegócios! Meu próximo passo será a pós em Logística! Se tudo der certo começarei em Janeiro de 2012!





domingo, 17 de julho de 2011

Avó de 70 anos é processada por baixar pornografia ilegal



Uma senhora de 70 anos, que vive em Chicago, está sendo processada nos EUA por supostamente baixar conteúdo pornográfico ilegal na internet por meio do BitTorrent. A senhora, que pediu para não ser identificada, disse ao jornal SF Gate que a acusação não tem fundamento. Ela também alegou no processo que nem sabe o que é o BitTorrent. "Isso cheira a extorsão", afirmou. As informações são do jornal Huffington Post.
O escritório de advocacia Steele Hansmeier atua nesse processo e tem defendido usuários do BitTorrent que têm sido cobrados com multas de até US$ 150 mil por baixarem conteúdos ilegais.
A intenção dos detentores de direitos autorais nesses casos é fazer com que os infratores sejam punidos rapidamente e que os processos sejam curtos. Muitas vezes se tenta fazer um acordo e multar sem processo.
Quando há acordo, o valor da multa varia de US$ 3 mil a US$ 12 mil, segundo o Huffington Post. A avó, por exemplo, não quis fazer acordo e alegou inocência.
Os acusadores dizem que o computador da senhora pode ter sido usado por terceiros e que ela deve ser responsabilizada por isso. A defesa diz que esse tipo de responsabilização não é cabível, e uma multa de até US$ 150 mil seria desproporcional.
Uma das prováveis possibilidades é de que a idosa não tenha conseguido bloquear o acesso a sua conexão Wi-Fi e jovens vizinhos tenham acessado sua conexão à internet, baixando o vídeo pornô. De acordo com o Huffington Post, essa alegação deve fazer com que a senhora se livre das multas.

Fonte: Terra

sexta-feira, 15 de julho de 2011

O SABOR DAS MULHERES

Mulher Camarão:
Só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo:
É feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão:
Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo:
Acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá:
É toda enrugada, mas você come e depois que come você sente vontade de dormir...

Mulher Lagosta:
só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar:
Você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau:
Você só come uma vez por ano.

Mulher Arroz:
É a oficial; você só come porque já está acostumado.

Mulher Maionese de Fim de Festa:
Todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado, se arrepende depois e passa mal.

Mulher Coca-Cola:
É pressão o tempo todo.

Mulher Engov:
Você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.

Mulher Ostra:
Todo mundo fala, mas quando você vai comer não tem nada de mais.

Mulher Rã:
Todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Queijo Coalho:
É toda quadrada, mas você come assim mesmo.

Mulher Salada:
É bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita:
Não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado:
Você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

Mulher Jiló:
É horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Sorvete:
Se você não comer logo, ela "derrete" e você não come nunca mais.

Mulher Docinho de Festa:
Você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro come e deixa você chupando dedo...

Mulher Cogumelo Venenoso:
Comeu, tá fudido.

quinta-feira, 14 de julho de 2011

15 Tipos de passageiros de ônibus

1 - Competitivo
Seu objetivo é ser sempre o primeiro a entrar no ônibus. Para tanto,se movimenta estrategicamente no ponto buscando a posição onde acredita que o ônibus vai parar. Eventuais erros de alguns metros para a direita ou para a esquerda são facilmente superados pela sua agilidade em esbarrar nas pessoas com a mochila ou guarda-chuva.

2 - Veranista
Ao acomodar-se,tira imediatamente os sapatos e senta descalço(a) sobre o banco. Abre totalmente as janelas,os botões da camisa/blusa e uma cervejinha gelada enrolada numa sacola plástica do "Extra".

3 - Drácula
Entra no ônibus fechando todas as janelas ( ou cortinas,se for o caso ) e se indispondo com quem se recusa a fazê-lo.

4 - Massagista
Não suporta ver como o passageiro a sua frente está tão tenso e põe-se logo a aplicar-lhe uma massagem nas costas usando o joelho ou os pés.O problema é que nunca pede o consentimento dele para isto.

5 - Guloso
Passa toda a viagem fartando-se de guloseimas,salgados e refrigerantes e não está nem aí para os farelos derramados no passageiro do lado e nem no cheiro de comida por todo o ambiente.

6 - Jaiminho
Não move um dedo para acomodar a poltrona para que os outros se sentem ou se levantem da poltrona de traz.Só para evitar a fadiga

7 - Indeciso
Movimenta-se para o fundo e para a frente do ônibus escolhendo a melhor poltrona e nunca decide em qual delas vai se sentar.Enquanto isso,os outros que esperem!

8 - Idosas
Sentem frio o tempo todo.Além de não abrirem as janelas em hipótese nenhuma, cobrem-se com mantas,cobertores e blusas e ai daquele que pedir para ligar o ar condicionado.

9 - Maria-Chapinha
Parecida com as idosas,recusam-se a abrir as janelas não pelo frio mas pelo risco do ar fresco estragar-lhes os penteados.

10 - Precavido(a)
Levanta-se quilômetros antes do seu ponto de descida e fica como um "dois-de-paus" no corredor, atrapalhando todo mundo que vai descer no próximo ponto e ainda pisa no pé de quem está sentado ao lado,quando vai dar passagem no corredor.

11 - Cotovelo cansadoApodera-se do braço divisor das poltronas como se só o seu cotovelo precisasse de apoio.

12 - Mendigo(a)
Ao entrar no ônibus,tira os sapatos e deita-se nas duas poltronas mesmo tendo pago para usar apenas uma.

13 - Greta Garbo
Usa todos os meios para ficar sozinha na poltrona.Põe bolsas,mochilas,cadernos, etc.. na poltrona do lado ou senta-se na do corredor para dificultar o acesso e por fim,olha para os pretendentes ao assento com fúria e nos seus olhos lê-se "I want to be alone".

14 - Gostosinha
Ao contrário do competitivo,não precisa fazer malabarismos para ser a(o) primeira(o) porque goza da simpatia e da preferência dos motoristas que param onde ela quiser na hora em que ela quiser e ainda as cumprimenta com Bom dia!,Boa tarde! ...

15 - Executiva
Fica conectada o tempo todo na viagem.Seu "Laptop" ligado,seus vários relatórios espalhados para todo o canto tem a preferência sobre as pessoas.Seu celular toca o tempo todo e em voz alta,discute,chinga,chora,faz fofoca como se todos a sua volta precisassem saber dos seus problemas.


terça-feira, 12 de julho de 2011

8 Estágios da Bebedeira

Não tem jeito... Você chega na festa e toma um gole pra dar aquela relaxada. Depois toma outro. E mais um. E assim sucessivamente. Até que você está irremediavelmente mamado... Mas o que você não sabe é que o processo que te leva da mais castiça sobriedade ao mais completo vexame já está sendo estudado pelos cientistas do mundo inteiro. Eles já passaram por três pontos importantes da pesquisa. Entretanto, o ponto número quatro, eles ainda não conseguiram fazer...

1º - Estágio
O Normal
Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejamento e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra "relaxar o ambiente".

2º - Estágio
O Sábio
Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta". Conhece tudo.

3º - Estágio
O comedor
Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão "dando uma de difícil"!

4º - Estágio
O Ilusório
Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível... Todas ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo...

5º - Estágio
O Pit bull
Estágio Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros...

6º - Estágio
O Rico
Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.

7º - Estágio
O Homem-invisível
Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai...

8º - Estágio
O Desmemoriado
Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera,jura que nem saiu de casa... Esse estágio também provoca "A Hora do Espanto" e "A Hora do Pesadelo"! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.


segunda-feira, 11 de julho de 2011

Meus Quarenta

Houve uma época em que eu imaginava que seria uma caminhada longa até chegar aos 40 anos, pois faltavam muitos anos ainda, mas agora eu me dei conta de que já sou praticamente um quarentão! Faltam poucos dias!
Dizem que a vida começa aos quarenta. Que 40 anos é um divisor de águas, porque você não está velho, mas também não é tão jovem, ou seja, é a medida exata, por esta razão merecia uma daquelas comemorações estilo jubileu.

Viva meus 40 anos! Quem sabe eu ainda não tenha outros quarenta pela frente - eu não sei se mereço, mas enquanto isso não acontece, vou vivendo os dias que me restam e fazer de tudo para curtir cada um deles, seja curtindo a família, através de uma viagem, um passeio com amigos, uma ida ao cinema, a leitura de um livro, um beijo na boca ou até mesmo ficar de pernas para ar olhando o teto da minha casa sem fazer nada.  O que importa é que eu viva a minha vida da maneira que eu me sinta mais feliz, sem me importar com o que os outros pensam, mas com o que mais me der prazer.